Blague

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€!! " S'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

J'en ai une autre

Deux voleurs entrent dans des champs le 1er voleur dit au second :«je m'occupe du champ d'olives et toi du champs de pasteque»

Pendant que les voleur remplisses leur sac, le gardien du champs d'olives va voir le voleur qui est dans ce champ et lui dit
-Pour te punir je vais prendre 100 de tes olives et je vais te les renter une par une dans le cul
Le voleur appeuré: non, non
A partir de 50 olives rentres(sa fait mal!!!) le gardien dit auy voleur
- mais pourquoi ris tu?!
le voleur lui repond -rien, c'est juste que je pense a mon amis ui est dans le champs de pasteque!!!

au lieu de dire des blague résous plutot le problémes des inactifs stp réveille toi , on peut pas gagner une guerre 10 contre 80(exemple)

et si tu veux encore recruter oblige les de venir sur le forum pour les nouveau biensur et pour finir parcour + le fofo car on attend des réponse alors fait un topic pour avoir des question et des réponses à en donner car on en a ........

HAhahahahahahahahhaahah !!!!
Trop bonne celle-là, j'ss plié looool.

Moi aussi j'en ai une bonne.

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde ! Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse.
Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. <br>Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic "... La mère...?
Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

MDR

Une trach: Ame sensible ne pas lire ce qui vient!

Après l'amour, une femme dit à un homme: "je t'ai bien baisé j'ai le Sida"
l'homme répond directement :"C'est moi qui t'es eu, je suis lépreux et elle est restée dedans"

mdrrrrrrrrrr

ahh, c'est crade !!!!! >__<'

Une autre:

C'est à l'hopital, y'a une femme en train d'accoucher.
Le medecin dit à la femme:
"Allez madame, poussez !! Je le vois !!!"
La femme, elle pousse, elle pousse... Puis enfin, le bébé sort.
Le medecin le prend, le regard... Et puis là, il jette le bébé par terre, puis il shoot dans le bébé. Il l'attrappe et commence à le faire tourner au dessus de sa tête.
Le père intervient, il essaye de maintenir le medecin, la mère est en pleure "Arretez!! Vous allez le tuer !!!"
Puis là, le medecin s'arrette et éclate de rire. et il dit:
"Ahahaha, j'vous ai bien eu !! En fait, il était déjà mort"

ah oui, au fait, celle-là aussi elle est trash

loool

Bordel 1 partout Tigon , elle est affreuse!!!

Un mec à très peu de tunes mais très envie de faire l'amour! Ce qui n'est pas très compatible je l'avoue! Il décide tout de même de consulter les tarifs dans une maison close! Là, il voit : "Tarif exceptionnel: 15 Euros pour faire l'amour"! Il se documente à l'accueil et après s'être fait diriger vers une chambre éteinte, il se décide à faire l'acte dans le noir complet en tatonnant pour savoir où est la femme! Enfin il la trouve! Mais à un moment, il entend pfuit, pfuit, pfuit, slurp !
Il s'inquiète, demande à la femme si elle va bien mais il n'obtient aucune réponse de sa part ! Sans lumière, il se dirige vers la sortie puis il atteint l'accueil à moitié vêtu: "Il s'est... passé quelquechose la haut,, je m'inquiète,, personne ne me répond et j'ai entendu un bruit bizarre s'échappant de la femme!"
Et là le mec de l'accueil dit haut et fort: "Roger, c'est ton tour de vider la morte....!"

Arffff >__<'

Bon als on continue.
Donc c'est un gars qui se balade dans le quartier des prostitués et là, il voit une pancarte:
"Pr 15€, je vous fais une "bip" et la neige !!"
Le gars, super intrigué, va voir la prostitué et lui dit qu'il veut bien essayé le truc.
Als la femme commence a enlevé le pantalon et......
Une fois fini, il gars dit à la femme.
"Ba la neige als, elle est où ??"
Als la femme regarde le gars droit dans les yeux. Elle gonfle sa bouche encore toute remplit, et d'un coup se frappe les joues:
"Prrrrouffffff !!! La l'va ta neige !!"

quelle est la différence entre un rat et le cerveau d'une blonde?
Au moins le rat il existe

c'est un chasseur dans la savane qui rencontre 2 autres chasseurs.Le 1er porte une cabine téléphonique sur son dos
alors le chasseur demande à l'autre :
-pourquoi tu porte une cabine téléphonique sur ton dos ?
-comme ça si un lion me suit je me réfugie dans ma cabine

L'autre chasseur porte une enclume sur son dos
alors le chasseur lui dit:
-pourquoi tu porte une enclume sur ton dos ?
- parce que si un lion me suit je cours et si il me rattrape je lâche l'enclume et je cours plus vite .

Une femme, fan de rugby, va voir son médecin ! Pendant qu'elle se déshabille, le dmédecin remarque 2 tatouages sur la femme: 1 sur l'intérieur cuisse droite où il y a de tatoué: Ibanies et l'autre intérieur de cuisse où il y a de marquer Domineci!
Le médecin lui demande s'il peut embrasser ces deux tatouages car il est vraiment fans de Rugby!
La femme accepete! Alors le médecin embrasse Domineci pui Ibanez et la femme lui alors en montrant son minou: "Et alors on oublit CHABAL ?"

vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
elle est pliante

vous connaissez la différence entre un oiseau ?

Vous connaissez l'histoire de la chaise?
Dommage, elle est pliante!

vous savez ce que fait un canard quand il voit une mare ?
Il se marre....

Et quand un chat voit une souris ??
Il souris...

Allez, concours de la blague la plus nulle !!

Tigon 1
Riri 1
Jayko 1

Je suis le roi de la blague vaseuse .........alors mettez vos bottes!

C'est l'histoire d'un docteur qui s'est fait virer d'un hopital car il racontait des histoires à mourir de rire....

C'est l'histoire d'un mec hyper musclé des pectoraux et habillé en noir... Il travaille dans les POMPES funèbres....

qu'est ce qui pue au fond d'un bois ?
un scout mort

qu'est ce qui pousse au fond du bois ??
Un scout qui fait caca.

j'en ai une bonne

un asile de fous va être construit devant une boulangerie
cela ne dérange pas le boulanger car il s'en fout du moment qu'on lui achète son pain
le 1er jour après la construction un fou va voir le boulanger et lui demande :
"est ce que vous avez des glaces au concombre
-ben non"répond le boulanger
le lendemain 2 fous reviennent, reposent au boulanger la même question et le boulanger leur répond toujours non
le surlendemain pareil
alors le boulanger passe tout le week end a faire des glaces au concombre
le lundi un fou arrive a la boulangerie et demande au boulanger :
"est ce que vous avez des glaces au concombre?
-oui, répond le boulanger d1 air joyeux
-c'est pas bon hein répond le fou"

C'est dans un asile de fous, le docteur veut faire un test pour déceler d'eventuels sujets sauvables...
Il reunit tout les fous de l'asile devant une piscine vide puis leur demande ne nager.
Alors tout les fous plongent et se mettent à nager au fond de la piscine....
Completement abattue, le docteur perd espoire. Puis soudain, il constate qu'un des fous est resté sur le bord de la piscine et regarde les autres completement médusé.
Tout excité, il va le rejoindre et lui demande.
"-Alors, pourquoi t'as pas plongé, t'as vu qu'il y'avait un problème ??!!!"
"-Ba oui docteur.... je sais pas nager...."